vontade do meu quarto novo chegar logo.
vontade de ver minha vida se acertando.
vontade de deitar na cama e deixar o som bem alto rolando. agora tá rolando Teatro mágico e essa é a unica vontade possivel no momento ;)

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Me ver
Me achar
No seu olhar
Pra entender o que é o gostar.
Quem garante
Que o que você é
É o que o outro enxerga?

só pra mim.

Coisas,tantas coisas acontecendo.
Mudanças nesse fim de ano. Armário novo, quarto novo, depilação a laser, voltei com a drenagem linfática, parei de tomar refri e comer doce, fiquei um mês sem nada dos dois e perdi só um kg..rs, mas ok. Viagens já certas pro ano que vem. Búzios, Rondônia, Brasília. Ansiedade pra essa última, claro.. Propostas de trabalho, parcerias com fotografia. será? sei lá.. acho que prefiro continuar sozinha. Mas penso que posso aprender muito se eu topar a parceria. Mas e minha agenda, como ficaria? e meus trabalhos individuais? vou conseguir continuar fazendo? perguntas sem respostas por enquanto. um tiro no escuro talvez. um medinho, uma sensação de auto suficiência tb, que não sei até qdo é positiva. ai! Aniversário chegando..26,caramba! hj quando fotografo aniversário de 15 anos, os meninos me chamam de tia. mas como assim? minha festa foi ontem tb! ontem...há quase 12 anos! chega a assustar. minha vida tá voando, tudo passando mto rápido e aquele blablabla todo de fim de ano, mas é sério. ainda bem que as coisas estão indo mto bem. claro que ainda tô começando e creio que vou prosperar mto ainda na minha carreira. aqui em vix ou onde estiver. Peço a Deus disposição, saúde, sabedoria, bons contatos e clientes bacanas. quero que meus olhos sejam sempre bons e atentos. mente sadia e criativa. conexão direta com o Pai, sempre, autor da minha vida, dono do respirar. Daqui uns dias devo voltar pra fazer outro post retrospectiva. Afinal, aniversario...natal, fim de ano..merece!
Por enquanto só tenho que agradecer a Deus, meu paizão, que tem me abençoado tanto e fez tanto por mim nesse 2011. desejo ainda mais crescimento e coisas boas em 2012. acredito que vai ser 'meu ano'. ;)

'as coisas passam sem saber passar'
será que passam mesmo?

agora o lance é comigo e Deus.
Ele sabe mto mais que eu do que eu preciso
e eu entrego em suas mãos pra fazer sua vtd em minha vida.
alívio é a palavra. confiança tb ;)

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acabou o que não era pra ter começado ;)
enfim, fim.

oi, musica.

é preciso parar pra pensar
é preciso pensar em parar
é preciso parar de pensar
por um tempo
necessário é sonhar, ter bons pensamentos
necessário é não ter razão de nada
eu duvido que me tenha na sua mala
sua bagagem anda tão necessitada
de ser refeita, reformulada
é preciso escolher o que se carrega
o que se leva e traz de cada viagem


coisa idiota que escrevi no Antonios Bar, acho que em Copacabana, na ultima viagem que fiz com a Julia pro Rio. tenho a melodia na cabeça, mas falta dar um jeito na letra, quero jogar o papel fora, pq vai acabar se perdendo, por isso to postando aqui.

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... e aos poucos você vai sumindo,
assim, tão displicente.

eu não vou mais insistir no que nunca deu certo
deixo ir, pra algo melhor vir, ou voltar.

quem vai sorrir, quem vai chorar? eu não.

Santa Teresa - ES

Dei de presente pros meus pais duas diárias num hotel em Santa Teresa, mas acabei indo junto. Foi ótimo. Deu pra sonhar, pensar, ver o que não condiz com o que tá rolando aqui na vida real. Deu pra ver o que definitivamente não tá legal. Mas não vou falar de coisa desagradável. Vou falar da viagem, que foi ótima. Amo meus pais e estar com eles naquele friozinho de 11º foi ótimo! Os três na mesma cama vendo tv...delicia! Momentos que serão relembrados pra sempre. Adorei, e eles também, é o que importa ;)

é tanta coisa que eu nem sei dizer.
dias não tão bons assim. precisando de férias
de algumas pessoas. mas já? é sim..

Dia das crianças

foi ontem, e fizemos um trabalho lindo no hospital infantil ;)
mais fotos aqui:
http://www.facebook.com/media/set/?set=a.162642053827629.37991.100002455057041&type=1
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se eu acreditasse em inferno astral, diria que era ele, mas não...foi 'só' minha semana daqueles dias, que não dura só o quanto dura uma tpm básica. meus nervos ficam a flor da pele, sensibilidade no talo, uma chatice que só eu entendo e aguento. haha, que bom que passa, e passou! mas algo anda me incomodando, uma certa pessoa, a presença dela. mas vai passar,eu espero.

é melhor eu ficar calada. mas eu só queria saber pq td tem que ser tão difícil assim?quando acho que as coisas vão melhorar, percebo que a fase anterior tava boa. até quando? uma direção na vida não seria nada mal. (já) não aguento mais. mas como?
'é impossível ser feliz sozinho'...será? será que eu não sei mais ser feliz em dupla, em par? será que algo inconsciente me leva a querer algo que já tive antes e por isso comparo..comparo.(?) que merda.

namorando ;)
05.10

em Paraty.
felizfeliz, aproveitando td aqui, e com expectativas da volta ;)

i can not be
li
e
v
e

http://www.youtube.com/watch?v=VINTsUogDGk&feature=feedrec_grec_index

To indo dormir, chorando. chorando muito.
hj o dia foi agradável, trabalhei um pouco, joguei frescobol, andei de bike, vi novela das seis com meu avô..até aí td muito bem, mas incrível como respostas alheias, ou indiretas de quem vc ja amou, etc, tem o poder de me ferir tanto. e eu não to de tpm. mas to extremamente triste. foram coisas que li na internet, foi resposta de uma cliente: um prejuizo que não tava esperando, mas vou tomar. e pra não entrar mais a fundo na discussão, me calo, aceito, acato do jeito que ela quiser.Eu queria fazer um post privado, seria esse, mas pelo jeito só dá pra tornar todos privados..se alguem me lê, é isso mesmo? =/
Precisava mto desabafar as outras coisas, mas o post teria que ser só meu..enfim, já que não consegui, vou ficando por aqui.
nada bem, emocionalmente mt frágil, com vtd de sumir do mundo e da vida das pessoas.
foda.

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se hj eu não acredito tanto no amor, a culpa foi minha que nunca deixou ele viver direito.

sobre o amor.

Amor é o que se aprende sem ciência. É experiência do beijo. De olhar os olhos de alguém no instante que acorda: sonolentos e cheios de aurora. O amor cheira a amaciante: roupas amassadas sobre a cama, bagunça no guarda-roupa, calcinhas pelo chão. Amor é o substantivo que só se verbaliza quando perde a primeira pessoa do singular. E não tem regência verbo-nominal. Perde a concordância. Objetos indiretos. Predicação duvidosa. Sujeito composto-oculto-indefinido. Amor é perder a gramática, pra ganhar a poesia.
E tem gente que acha que não. É uma agonia de tornar o amor coerente. Um poder de calar, quando o melhor é o berro. E assim ameniza o amor. Dopa. Até que morra, mofino e sem sentido. Amor é tudo que as pessoas querem, depois de pipoca e cinema norte-bobo-americano. E é tudo que não cabe no cotidiano medido: na feira do mês, na palavra exata, na resposta esperada, na sintonia perfeita, na frase de efeito, no livro de auto-ajuda, nos previsão do horóscopo, no blog. O amor é a possibilidade de delírio a partir das coisas mais banais. É enroscar os pés, sob os lençóis, no calor de uma quarta-feira. É água de coco comprada à beira-mar, apenas para refrescar a ressaca, ou a tensão, ou coisa nenhuma. É o gesto mais bobo e mais cheio de significado. É perder a desinência na pessoalidade do outro. E não achar que ta em prejuízo. Que amor não preço, tabela de mercado, coerência matemática. O amor só vale a pena quando a gente quer abrir mão de alguma coisa. Seja de um adjetivo, de uma pegação, de uma lógica, de um verbo, de um medo, de um nada, de tudo, talvez. Amor acontece quando a gente se distrai. E depois olha a pessoa e acha o mundo estranho sem ela. Acho que o amor é a coisa mais equivocada e mais linda. Por isso é humano. Amor de plástico, com embalagem pop de dia perfeito dos namorados eu não quero. Quero amor feinho (adélia prado, perdoe o plágio, é só devoção a seu verso). Não quero ninguém igual a mim, que me dê todas as respostas. Não quero amor engomado. Proto e acabado; fast food; ao consumo imediato. Quero o amor que conflita. Que olha nos olhos da diferença. Ajusta o advérbio, para caber no modo no outro. Não pelo gosto do encaixe, mas pelo desejo de estar ao lado. Acho que o amor acontece quando a gente arquiva o método perfeito; o conceito acabado; a metodologia definida. Mesmo que precise doer. Mesmo que precise chorar. O amor é cutucar as gavetas e encontrar as peças íntimas do outro. Porque as coisas mais triviais do cotidiano estão emaranhadas: nos cômodos, nas veias, nas cartas, nos suspiros. O amor acontece quando a gente não se encontra nos nossos gestos mais sabidos. Porque bagunçou os acenos, as verdades, o eu. Porque não é mais sozinho. E se confunde com o outro. São as bobagens mais deleitáveis. Mesmo que tudo desarrume depois, ou não. Mesmo que não encaixe. Amor perde o endereço.O amor não mede. Não tem tempo. Só intensidade. Amor é atemporal. Melhor: amor é temporal. E eu, menina enxaguada, choro baixinho. O amor que poderia ter sido, e não foi, e não é, e talvez seja. E eu descubra mais tarde, quando desarquivar a ciência. E for tarde demais para o amor.

http://afloreanausea.blig.ig.com.br/

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alguma coisa ainda não se encaixa
e parece que tá longe.
é, vc tb tá longe, mesmo quando perto de mim.
as vezes dá liga, as vezes não.
as vezes tá conectado, outras não.

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coração vazio é uma merda, só serve pra gente escrever, ficar mais sensível. qd vc vê que não daria certo mesmo(e afinal, o que é dar certo? é ficar junto pra sempre mesmo? 'só isso'?) por enquanto acho que sim. pq é o que eu quero. quero coração quieto, calmo. quero olhar no olho e poder ler sem legenda. quero não temer o amanhã, quero não pensar que tudo acaba, uma barra de chocolate sim, a água no planeta, ok, mas um sentimento de verdade? até isso? quero acreditar no pra sempre. eu no fundo ainda sei que ele existe e pode bater na minha cara quando estiver dormindo: 'ei, acorda, menina desacreditada!'

agora é me esforçar pra não 'regostar' de ngm já dormindo aqui dentro.

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só quero ficar longe de gente assim tão fria,
há quem finja amar. há quem finja bem.

e é desse tipo que eu quero me proteger,
pq depois, é foda.

agora sim, acabou.

ei blog abandonado!
um resumo rápido do que aconteceu nas últimas semanas:
sofri, fiquei mal, mas passou.
chorei, ri demais, estive confusa, desconfundi já,
saí, me diverti muito, pensei em outras coisas, lembrei mt de outras coisas
e a ficha de que não era pra ser mesmo caiu definitivamente.
então, na boa, só tenho que agradecer a Deus.;)

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eu nunca sei.
a cada vez, sei menos ainda,sobre mim, sobre você, sobre o tempo que passa e a gente achando que tudo vai mudar, sobre as coisas que ferem meus princípios, meus gostos pessoais mais enjoados e você ultrapassa tudo, a ponto de machucar. a ponto de me fazer sentir de novo aquela mistura desnecessária de emoção ruim. semi choro, semi desabafo, semi desconforto e de não saber qual é a hora certa de fechar os olhos, passar a mão no cabelo, te beijar ou ter uma conversa mais séria. não sei quando fugir, quando ficar, qd questionar algo que eu ainda não acreditei.
eu já disse que não gosto de coisa difícil e quando se trata de amor, piorou. aí é que eu penso mesmo que tudo deveria ser claro, transparente, simples, parecido, único. sem aversões quaisquer, sem listas do que não gosto e do que mudaria. não preciso disso,nem ele, afinal, se ele é assim, vai escontrar alguem que se encaixe, que não se importa, que não se doa, que não seja tão como eu sou. desse jeito que sutilmente te incomoda, mas agora você tá fechando os olhos pros meus defeitos, pq quer ajuda pra consertar os seus - o que é nobre e bom - mas pra que? pra eu não saber de novo até quando vai durar? pra daí um tempo de novo juntos, perceber que não deveriamos ter tentado recomeçar, pq eram buracos enormes de diferenças, abismos entre nós, que pulávamos todo dia de um lado pro outro, fingindo não ver a profundidade e o perigo caso caíssemos..eu pulei de um lado pro outro muitas vezes com você e pelo amor que eu ainda sinto, mas é saábio saber a hora de pular fora, ou no caso, de deixar de pular. se a gente pode continuar não precipidando as coisas (que segundo vc, já foram tão precipitadas né? papel passado, aliança no dedo, pra que agora? agora não dá, e mil desculpas se desenrolam, pra esconder o medo. pois é,eu também tenho meus medos..e o maior deles é acreditar que agora (pq logo agora? depois de uma queda violenta, duas semanas mal, tentando disfarçar,tendo que dar satisfação pra deus e o mundo)tudo vai mudar entre nós?
desculpa, mas é muito difícil acreditar, mesmo com seu esforço. tem horas que desliza e eu brocho, volto à estaca zero. como eu estava mesmo, desde o dia que me disse tchau.

me lembrei desse versinho que nem sei de quem é, mas que eu escrevia nos meus cadernos da 4ª série:

'quando você me deixou meu bem, disse pra eu ser feliz e passar bem
quis morrer de ciúme, quase enlouqueci,
mas depois, como de costume, obedeci'

e agora,um trecho de los, que sempre são trilha sonora pra qq ocasião:
'nada vai mudar entre nós, como eu sei? eu só sei
tudo vai permanecer igual,afinal, não há nada a fazer'

(o resto da música não encaixa no contexto.eu só quero esse trecho msm)

23h37 de uma noite bem comum de domingo. uma noite de ideias de ponto final.

agora minha sorte mudou.

'Agora eu sei o que realmente vale a pena,agora eu sei o que é importante pra mim,
Agora eu sei o que eu realmente quero e assim é bem mais fácil conseguir
Agora eu sei o que eu tornei complicado como se eu já não tivesse problemas demais
Tenho percebido como eu tenho mudado e o que me incomodava ficou pra trás
Agora eu enxergo o que me fez perder tempo e o que eu não quero nunca mais ter pra mim.'


chega de pseudo amor né?
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Tudo passará um dia, quem sabe tão de repente quanto veio, ou lentamente, não importa. (CFA)

só sei que to mal.

pronto. no home.
outros planos deverão ser feitos.

tanta coisa na cabeça.tanta coisa que eu adoraria mudar.
tanto medo. sei lá.

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oi, véspera de carnaval e um drama. não vou explicar nada. só resumir bem.
eu queria uma coisa, que nos 45 do 2º tempo, consegui a permissão. mas pra isso, muita lágrima teve que cair, mt discussão, mt coração disparado, nervosos a flor da pele.
de tanto querer, e saber previamente que não podia, perdeu a graça. eu briguei só pelo direito mesmo de ir, de escolher o que fazer. mas quando consegui. não quis mais.
eu amo as coisas fáceis, mais simplificadas, minha vida sempre foi assim e eu sempre soube dar valor às coisas que eu não preciso morrer de chorar e brigar tanto por elas.
acho que quando tem q ser, vai ser de forma leve. se ficar dificil demais, impossivel, vejo como sinais. se precisar fazer mto esforço, explicar por a mais b os porquês, etc, já não dá mais pra mim.

enfim.é só um desabafo.
bom carnaval pra mim.

'você é tudo pra mim' é tão sério de se dizer,
por isso mesmo, quando dito,
é tão gostoso de ouvir.

olhando no olho, fica melhor ainda.

acabou.
só pra constar.

resumo rápido dos dois ultimos meses.

porto seguro, iriri, curitiba, aimorés, vix (não tá na ordem.hehe) =)

2011 começa feliz.

Ei 2011, vc chegou chegando!
Não deu tempo de fazer planos mirabolantes, nem promessas pra emagrecer uns 7 kgs (o que é uma boa ideia), ou terminar a merda da matéria que acho q nunca vou passar na pós(finanças corporativas), não deu tempo de recaptulações nem chororô. Até porque, cá pra nós, esse ano de 2010 não foi teve nada de chororô, se teve pontos ruins, sinceramente não me lembro bem. 2010 foi decisivo em muitas coisas, e acho que nunca estive tão feliz. Parece que as coisas finalmente estão caminhando da melhor forma. Agradeço muito a Deus por tudo o que aconteceu nele, pelos trabalhos de fotografia que surgiram, pelos muitos contatos que fiz na área, pelo muito que trabalhei na Findes, pela coragem de ter deixado a cachaça chamada Findes,rs, tenho certeza que foi em boa hora, ainda mais por ter saído tão bem com todo mundo e deicado tantos amigos por lá. Outro ponto marcante foi a melhora no relacionamento com meus pais. Aquela bateção de porta e gritaiada que rolava deixou de existir totalmente, e esse meu novo estado zen budista eu devo ao meu namorado, Berger, que me transformou e ainda está, numa pessoa muito mais calma e paz e amor. (não que antes eu não fosse, mas os mais próximos de mim sofriam um cadim pelo meu temperamento sanguíneo e a vtd de descontar tds as dores do mundo em quem eu mais amo). Mudei muito meu temperamento e comportamento, to ligando muito mais pras minhas atitudes e pensamentos, aprendi a ser mais flexível, maleável e não dar tanta importância pra coisas pequenas. Ter começado a namorar com Berger foi um dos pontos altos de meu 2010, conseguir gostar de alguém foi mt importante pra me desapegar de coisas passadas e a pensar no meu futuro com ele. Ele é muito especial pra mim e tem sido importante demais na minha vida. Amo muito meu pandinha filhote. Outra maravilha que me aconteceu em 2010 foi sem dúvida conhecer Paris. 15 dias lá só me fizeram acreditar que eu preciso voltar pra lá pra morar uns 3 meses pelo menos. Conhecer o Salgado, conversar mais de uma hr com ele, lá em Paris, conhecer sua agência de fotografia, foi sensacional. surreal. coisa de louco. meus amigos fotografos estão tds babando até hj..rs. Enfim, já falei mto de 2010, acho que rolou uma retrospectiva bacana, com os pontos altos msm. Ah, não falei da grana que juntei, economizei, gastei. Muitas realizações importantes esse ano, e finalmente aprendi a juntar dinheiro! Próximo passo é aprender a não gastar tanto com cartão de crédito. Enfim, é isso, meu ano de 2011 começa com ritmo de férias. Hj faz um mês que saí da Findes, mas parece que já fazem anos! já passeei e viajei tanto nesses 30 dias que tô 'livre'. Bom demais!! Agora tenho que ser mais organizada, focar na minha viagem pros EUA, nos 3 questionários idiotas que eu tô devendo pra STB, pra eu regularizar minha inscrição. etc..etc, tenho coisas pequenas e chatas pra resolver. Fazer plano de saúde, ver minha situação na fucape, enfim.
Mas nesse 2011 eu quero mesmo é alargar as fronteiras, mudar meu guarda roupa, ser diferente, fazer melhor em todas as áreas. Um grande passo vai ser minha ida pra fora, to medrosa e ansiosa ao msm tempo. To tão apaixonada que tenho medo de tudo se perder nesses 365 dias longe. é tenso, a distância pode ferrar a gente, mas é o que menos quero. é isso aí. quero ter um feliz 2011. com coisas boas pra mim, meu pai, mãe, irmão, namorado e amigos. Muito amor, saúde e paz pra minha vida e dos meus queridos! Vem com tudo ano novo! Deus nos abençoe ;)