2.3

meu dia de aniversário foi toooodo muito gostoso, graças a Deus! muitos telefonemas, emails, scraps, mensagens, presentinhos, caminhada na praia com os pais, almoço com amigas, saidinha com amigos especiais, programa cult e depois muita falação de besteira por conta de serginho principalmente.haha, acho que thiara se escandalizou. =p
passei o dia rodeada de pessoas que amo e acho que se todo ano meu dia for assim, ta bom DEMAIS!mas é claro que pode melhorar, em um aspecto que só eu e Deus e todo mundo sabemos..rs.
mas mais uma vez, só tenho a agradecer a Deus! pela minha vida e por esse ano que tá acabando! ;)

em breve fotos de hoje, talvez aqui e com ctz no orkut.
enquanto isso, uma de quando eu era criança!

tava um sooooooooooooooolll daqueles,
quando resolvemos sair de casa, chegando na praia
a nuvem estacionou bem em cima da gente
mas foi ótimo mesmo assim, com chuva, encontros, risadas
nada daquela sensação de 'dia perdido' que as vezes a gente tem. ;)

to adorando esse recesso, ta soando melhor que férias programadas!

só podem estar de sacanagem comigo..
primeiro foi o sonho que tive..acordei meio dia hoje e tenho certeza que durante todo o sono, meu sonho foi (com) um só. com quem eu quero tirar de vez da cabeça e já comecei a agir seriamente nesse objetivo. mas parece que não adianta, até aqui em casa, pai,mãe ,irmão, ora comparando com novo 'astro' de tv, futuro salvador do mundo.rs..,ora falando de um concurso na área dele e que 'pq vc não avisa pra ele fazer?', e agora um amigo manda o link:
http://br.youtube.com/watch?v=CH7J3G7Qtt0
é demais pra mim, aaah, sem contar no livro que to lendo..varias citações de email onde o cara chama a mulher de 'minha pequena', titulo desse blog.

cansei, viu?
parem com essa conspiração todos vocês!

rs..

"Sempre que houver alternativas, tenha cuidado. Não opte pelo conveniente, pelo confortável, pelo respeitável, pelo socialmente aceitável, pelo honroso. Opte por aquilo que faz o seu coração vibrar. Opte pelo que gostaria de fazer, apesar de todas as conseqüências".

será que eu sou MUITO covarde por não conseguir agir assim?
(...)

mas mudando de assunto, só listar umas coisinhas pra fazer, conseguir e comprar em 2009:
- curso de iluminação e flash, jan ou fev.
- voltar urgente pro ingles
- conseguir aumento (só de salário.rs)
- comprar patins (isso é pra esse ano ainda!)
- pagar meu flash com a grana do freela
- comprar um pc novo
- mandar fazer óculos novo
- mandar pra grafica meu cartão de visita urgente tb
- acertar as contas com o banco do brasil, aquela íngua.
- perder o medo de dirigir (urgeeentíssimo)
- planejar a ação de voluntariado voltado p/ fotografia (?)
- estudar e me dedicar mais na pós..não dormir nas aulas.
- ir mais pro sítio
- comprar uma 70-300 (ai deliciiaa!)
- pensar na facul de foto, (uvv) mas só depois de terminar a pós, certo? e voltado pra que área especificamente? qual é o foco? o que eu quero MESMO ser qd crescer?


ai, tanta coisa...depois tenho que escrever beeem ressumidamente mesmo sobre o balanço que foi trabalhar esses 7 dias em cachoeiro com aquela equipe de em média 10 ótimos fotógrafos. foi mto aprendizado e to feliz demais por isso. espero que a mastter tenha gostado do meu trabalho. gostei particularmente das fotos em estúdio do baile de formatura ontem. foram 2 cartões de 2gb, mt produção, do jeito q eles gostam..hehe..to começando agora e já fiz mts contatos bons, espero que essa maré boa dure, e aumente, multiplique!

sono master...e ainda vou postar umas fotos no orkut. vai uma pra cá tb. ;)

pôooo, tenho que registrar aqui o quanto to feliz com as aquisições desse ano de 2008! vejo muita gente até na minha sala mesmo (do trabalho), ganhando bem mais que eu mts vezes e que não vê o que faz com o dinheiro que recebe..
esse ano foi excelente no sentido de investimento. fiz cursos ótimos de fotografia, to pagando minha pós, continuo com o consórcio da moto, paguei minha câmera e com a grana do freela já vai dar pra pagar o flash! to feliz mesmo..agradeço muito a Deus pq to sabendo investir meu salário e não só gastar a toa (que é massa tb!)

agora quero esvaziar as malas, gavetas, coração de tudo o que não presta, de tudo que é lembrança que não acrescenta, de tudoo que pode me fazer 'estacionar' no tempo, na vida.e sinto que to no caminho certo de alguma forma. não quero abraçar o mundo com as mãos, só busco meu lugarzinho ao sol e no mundo de alguém.

;)

hoje ana lia me disse: "...o bom é que você não se apega!"
tive que rir


daí ela mudou o pensamento e concertou: "quero dizer, você se apega sim, mas ta apegada até hoje em quem não deveria mais estar"

negócio é o seguinte: não dói (não pra eu dizer que tô sofrendo), talvez algum outro tipo de dor, sim. não é saudade sufocante, não é paixão nem nada disso (mais).não tenho esperança nenhuma e nem quero que nada 'aconteça' de novo
(...)

ai, tanta coisa na cabeça, mas melhor ficar por aqui, com os pensamentos só pra mim.


tá tarde, amanhã acordo cedo e viajo. mais um freela pra ajudar a fazer meu Natal mais feliz.rs. dessa vez em cachoeiro do itapemirim, fotografar formatura naquele lugarzinho pooouco quente e que não tem absolutamente NADA pra fazer. volto domingo eu acho. tenho que arrumar as malas ainda..como ODEIO fazer isso..=/
se eu fosse bem milionária que nem a lara (da 'favorita'), eu queria ter um silveirinha pra arrumar a mala que nem ele fez no capítulo de hj. haha

boa sorte pra mim, que eu me dê bem com meus 'filhos' nessa viagem, que não acabe a pilha, bateria, que nada trave e dê fuzuê em horas impróprias(e em hora nenhuma), e que os formandos de direito sejam lindos pras fotos tb ficarem boas! rs..
.

so alone

meus últimos sábados e domingos estão tão estranhos, mais sonolentos impossível..acho que é fuga da realidade. tô num cansaço sem igual, uma vontade imensurável de fazer nada, por mais que esteja cheia de coisa pra fazer, uma preguiça de sair, ler, ver tv, ler o manual do flash, arrumar o quarto, fazer qualquer coisa. é estranho comparar essa época da minha vida com a fase (emocional muito boa, apesar de tudo) que vivi de 2001 a 2005 por exemplo. fico olhando pra trás e querendo que atividades bobas do dia-a dia voltem a ser legais como antes, aquela ânsia pelo fim de semana, aquela vontade de ter uma pessoa grudada durante esses dois dias, que alguém com um pouco de carinho, abraços, beijos e amor faça meus dias valerem mais a pena e me tire essa preguiça de aproveitar a vida, mesmo que da maneira mais simples,assisitindo filminhos em casa mesmo, ficar a toa ou andar na praia, shopping, ir na padaria, teatro, cinema, festinhas de fim de ano, churrasco na casa de amigos.. tenho saudade de quando isso era divertido. e sim, to carente, de amor e companhia. acho que preciso de alguém do meu lado. mas quero alguém que eu saiba lá no fundo que vai dar certo e que vai valer a pena. acho que tô meio deprê com isso..olho em volta e não tem ninguém! só passado, só gente que não tem nada a ver comigo, pessoas interessantes que aparecem pra desviar o meu caminho talvez..e eu já não sei em que pensar. não falo nem em quem, pq não tem ninguém.
e não importa se parece que eu to reclamando a toa, eu sei o que to sentindo. e é muita vontade de ter alguém perto de mim.

com que roupa eu vou?

eu jurooooooooo que se esse blog fosse acessado por alguém além de mim, eu faria uma votação de qual dos vestidos devo usar no casamento de cassinha que vou ser madrinha no sábado!! :D
se desse tempo eu perguntaria no fotolog. mas tb nem vai dar.o fato é que eu to numa FUTIIILLL duvida sobre isso..haha, como se não tivesse as soluções dos meus problemas atuais pra pensar. mas quer saber, vou seguir o conselho de carol..(qual é mesmo?), foram tantas coisas que ela disse naqueles emails. de grande ajuda como sempre. :)
agora vou estudar, antes de arrasar no casório matutino de amanhã (sim!! são 00h30 agora) tenho uma prova daquele jeito na pós.
uiii.
aah, quando uma porta se fecha e outra se abre, incrível como Deus faz certinho a ordem das coisas. agora é torcer pra td dar certo e pra que seja melhor pra mim.
*cortei o cabelo hoje, adorei, jessé tem mãos de...hmmm...sei lá..cabelereiro de primeira(?)
to com fome e vou dormir assim, com a barriga roncando! e é isso! o/
e cara, to muito consumista. 4 vestidos lindérrimos em duas semanas foi demais! e o mais lindo é que minha mãe nem brigou! mas deeixa meu pai descobrir..rs

luz e calmaria!

all i need.

o corpo sente nosso fracasso emocional, li (+ -)isso num e-mail hoje de manhã e tô constatando mais uma vez a veracidade dessa informação. tô mal, péssima, com a cabeça pensando mil coisas ao mesmo tempo, e isso faz ela doer como se um martelo tivesse batendo. vários 'se's me rodeando e não tenho muitas respostas, as perguntas é que aumentam a cada dia, talvez hora. to perdida, acho que fracassei, uma porta está se fechando de um jeito covarde, escroto. tô zonza, bamba, pálida, sem reação, mas esboçando um sorriso qualquer, uma simpatia falsa como a falsidada que aturo constantemente. VALOR talvez seja a palavra, CORAGEM pra encarar o que vier pela frente também. META, sonho, realização. Sei que um dia vou entender exatamente o significado disso tudo, mas é ruim imaginar que pode demorar mais que o esperado. tempo, corra macio, mas corra, me faça crescer nessa corrida. e que seja leve. que eu saiba ir ao encontro do que há de melhor pra mim. e que eu possa descobrir como fazer pra CHEGAR LÁ.

fugi de você hoje,
da sua pele e fala assim bem perto
que sabe que me enlouquece
da sua boca e beijo quente e mãos por toda parte
a fazer sua arte.
me dei bem, talvez, sua lábia podia de novo me levar
e resolvi fingir que nem vi, fugi, corri
quis sumir de você pra ver se você sumia de mim
e mais uma vez esteve tão perto, quase numa fusão de vontades
e destinos certos, seu olhar indiscreto a me interrogar e despir
as lembranças como um filme, abriam as cortinas e livros selados
quantas delas, todas elas, as últimas, as primeiras,
e o quanto juramos não fazer no futuro, próximas lembranças
seu erro foi o meu prazer,
meu erro foi ter você, e me agarrar, apegar
te sentir intenso
mesmo sem amarras e contrato de exclusividade
quando estávamos juntos, éramos
não importava o tempo malandro, solto
brincando de correr dos nossos movimentos
gargalhadas olhando pro espelho no céu, dança de corpos e muito da alma envolvida
vidas com sede e saudade da nossa tipica e primária felicidade
que era do nosso tamanho e se encaixava tão bem
e de todos os momentos e viagens, nossa bagagem roubada
e nenhuma foto pra guardar, estampar paredes, estancar a correnteza de
coisas que passam na cabeça
do que fomos nós
e se não sobraram nós nesse laço mal feito.

e é tudo novo de novo!
antes que eu bata na cama com toda a vontade louca que to sentindo de dormir, tinha que vir aqui registrar o que inclusive vamos cantar no concerto de natal: "joy comes in the morning!" , é maravilhoso demais isso!

Deus me surpreendeu hoje quando eu nem esperava mais nada!
e é certo que se um dia vc se desmancha de chorar, no outro é provável que vc fique feliz, como fiquei hj de manhã..
é isso, vou dormir, só amanhã vou saber se faz sentido alguma coisa que eu disse aqui, agora tô bêbada de sono..fui.

esse post é só um 'p.s'pra eu não me esquecer que hoje tive um dia muito pauleira, estressante, confuso, cansativo e, caramba(!) como tenho saudade e vontade de tanta coisa contrária do que to vivendo just now.
o que fazer pras pessoas perceberem meu valor?

eu não sou acomodada, mas to desanimada e de saco cheio de varias coisas que tão acontecendo.sem contar que não sei se to no caminho certo..fazendo o curso certo, me comportando como deveria, tenho medo de me impor e me acharem mandona, soberba e chata, se não faço isso podem me achar uma ingênua do tipo 'vamos continuar enrolando'.

o que eu quero ser quando crescer?
parece que esse mundo não me pertende as vezes, tipo agora
um peixe fora dágua..pulei do aquário (ou me jogaram?)

.

'você vai comigo aonde eu for
você vai bem se vem comigo
serei teu amigo e teu bem
fica bem, mas fica só comigo'

música naaaada a ver com o que passei hoje, mas é o que to ouvindo agora, pra distrair a cabeça e fazer secar as lágrimas
de raiva de mim mesma.=/

se a gente deixa as coisas acontecerem naturalmente, as coisas podem fluir ou não.
ou rolar mais de uma parte que de outra.

não foi por mal,só eu sei que não foi.
e tb não foi passa tempo, por mais que vc nunca acredite.
;~

do jeito que tá não da pra continuar
mais uma vez ele me confunde toda..
toda, toda, t o d a .

ver foto me faz sentir saudade,
e é melhor que seja assim, só na saudade
aquela cheia de passividade, que não ousa virar outra coisa.
rs...

me diz que sono é esse vai!
to tentando descobrir o motivo de , mesmo com TAAANTO sono eu ter vindo aqui escrever NADA.usudhua ¬¬

eu quero que Deus tenha o PRIMEIRO lugar na minha vida.

"todas as outras coisas vos serão acrescentadas", da forma que Ele quer, que com certeza é o melhor pra mim, disso não posso duvidar. Senão, que cristã é essa que sou?

eu ainda coleciono depoimentos que não pude aceitar
um especificamente
mas sinto que fatalmente vou clicar o delete de vez

seria tão fácil e bom ter uma tecla delete na nossa vida e lembranças,
ou como em 'brilho eterno de uma mente sem lembranças', um especialista pra fazer-nos esquecer certas coisas -e pessoas principalmente- e seguirmos em frente sem pensar em como poderia ter sido e em como será daqui pra frente.

'algo' me incomoda ainda
e muito, merda.

choose

tudo me faz acreditar que eu não sou mesmo muito boa em fazer escolhas
e a pressão se potencializa negativamente quando sei que o 'jogo' ta nas minhas mãos, que só depende de mim, de um sim, um 'vamo lá' pra tudo deslanchar. dá um pouco de desespero, medo mesmo só por saber que nada em se tratando de relacionamento é tão simples como parece. pessoas ja disseram: "go ahead, qq coisa sai fora depois!" aí eu penso que adoraria uma frase de efeito que me ajudasse em situações assim, mas vejo que tudo é verdade circunstancial, heurística de fato, verdade em alguns momentos pra vc que podem não se encaixar em nada com a solução que eu quero pra mim.é engraçado que se vc conta um fato e pede conselho pra 5 pessoas, provavelmente as 5 vão dizer coisas imbecis que não se encaixam no que vc quer/precisa/vai fazer. hoje, incrivelmente alguem me deu um conselho que considerei bom. certas horas temos que esquecer de todo mundo e pensar na gente em 1º lugar. o que eu quero, isso vai ser msm bom pra mim? etc..enfim. é muita coisa na cabeça.
eu só posso ser muito confusa mesmo, ou muito medrosa, calculista demais, ressabiada tvz...não com ele, mas depois que viro as costas, penso, penso, penso e ainda vou chegar numa conclusão.
é bom estar com alguém que me faça tão bem, mas não faço idéia de como as coisas seriam. mundos muito diferentes talvez. o que fariamos nos fds? meus pais iriam gostar?
querendo ou não, eu penso nessas coisas sim.

ai Deus, ajuda vai.

milagre do encontro

Um encontro errado, uma pessoa errada, uma iniciação errada, um amigo errado, um dia mal, uma decisão equivocada, uma conseqüência inapelável, uma existência convertida em outra, um outro sentir, um outro ver-se a si mesmo, um outro ver-se no olhar dos outros, uma outra definição de si mesmo perante o mundo, uma outra postura, talvez agressiva, talvez passiva; enfim... — um outro produto humano como variável de uma matriz original de infindas alternativas.
(...)
Uma decisão: “Desço ou não do ônibus aqui nesta parada?” — e a vida da pessoa pode mudar para sempre; pois, nesta hipótese, a mulher que desce do ônibus tropeça na descida, e cai nos braços de um homem que a ampara daí pra sempre.

*texto todo aqui: http://www.fotolog.com/vai_saber_cara/16526764

'uma nova vida começa com uma escolha'
acabei de ouvir isso numa propaganda.

give up

to começando a achar que não tem jeito pra isso não.
é triste, é cansativo. até quando morrer faz parte de todo o processo?

não é só planta ou gente que nasce, cresce, reproduz e morre.
sentimento tb. e ó, 'sente o feeling',rs..
wake up, give up!

sunday.

eu sei que posso estar fazendo tudo errado e agindo por impulso demais.
mas é que por ele eu ainda nutro alguma coisa assim, inexplicável
a ponto de não ter medo de quase nada e fazer absurdos só pra gente ficar junto
e mais uma vez, uma vontade, uma mensagem, uma vinda aqui mesmo sem poder, água pele corpos seus beijos seu tudo respirar parar, com ele o tempo passa diferente demais, a ponto de piscar uma vez e ver que tudo já aconteceu. um gosto de despedida, um copo d'água em cima da estante que quase matou toda nossa sede, 'lovers in japan' tocando no som e roupas espalhadas no chão. coração disparado e medo de um dia trudo acabar de verdade. ou pior, medo disso nunca acabar.

e mais uma vez ele vai, dá um beijo e fala coisas que não faço questão de ouvir, se explica demais. prefiro que ele atravesse a porta em silêncio pra que eu guarde esse vácuo, essa vontade de sair correndo atrás e não deixar ir embora, essa vontade do que não foi dito, do que não foi feito, nem prometido. de calar a boca num beijo rápido e eterno.

essa vontade de saber o que será e até quando, com esse rapaz que deixou de novo seu cheiro e gosto aqui.

"♥"

If you love me
Won't you let me know?

amor(?)

eu acho que (tb)não acredito mais no amor. o amor que eu imaginei durante a vida toda, todos aqueles conceitos maravilhosos, certezas e principalmente o 'para sempre' desapareceram, diluíram como a água quente derrete o pó de gelatina. eu tentei formatá-lo durante cada novo relacionamento, mas percebi que com o tempo e amadurecimento, o que é prioritário num relacionamento passa a ser banal em outro, e uma coisa que vc se importava muito estando com uma pessoa, passa a ser desimportante com outra. de duas uma, ou vc vai ficando cada dia mais exigente e perfeccionista nas suas relações, querendo com que tudo seja perfeito sempre (o que não é nada legal) ou meio que chuta o balde e deixa de ligar(propositalmente) pra algumas coisas que antes te irritariam e seriam até motivo de se afastar de uma pessoa. é como colocar uma venda nos olhos, um band aid no corte do dedo, você passa a relevar muita coisa e aprende que cada relacionamento é diferente, não dá pra exigir as mesmas coisas, não dá pra manter o mesmo nível de satisfação. ou se eleva ou diminui, mas isso o coração (às vezes bem burro), teima em definir muito tarde. bom, é fato que se não tiver amor, não adianta muita coisa. mas como é que se faz pra 'criar' amor por alguém?
todas as vezes que me apaixonei quebrei a cara no final. e pra mim já tá certo que quando a parada começa de um jeito muito mágico e cheio de estrelinhas pode acabar trágico e fazendo sofrer. amar é isso? só ama quem sofre? tem que ser assim mesmo?
eu, sem pretensão alguma prefiro continuar desacreditada parcialmente no amor, fingir que não to nem aí, ele que se achegue a mim no tempo dele. ele que se vire, se transforme e mostre que ele existe mesmo, de verdade e para sempre.


porque pra mim, se não for para sempre, não é ou não foi amor.

.

e ei, volte aqui,
você esqueceu seu cheiro em mim!

.

o 'problema' é que a última lembrança é sempre a melhor
a ponto de não querer parar de produzir lembranças.


musica tudo a ver com agora: tudo pode_tamy

;)

"foi outro dia que a gente se encontrou..
é tão gostoso esse sabor de novo amor"


........tanta coisa!

morrendo de sono
e vivendo com a certeza que estar com os amigos
é algo muito, psicodélico
só porque além de cones, píer, medo, fumaça, bronca, hamburguer e 'uhuull maressa' com o teatro lotado essa foi (tb) uma das palavras que resumem hoje.rs

*ah, na apresentação de hoje eu nem tive crise de riso. já é um avanço.=p
e adorei ganhar talento verde..e eu adoro verde, adoro verdeee..rs
boa noite.

sei lá, mas é tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo.
e sensação absurda de que ter tudo solto é realmente não ter nada fixo, seguro.
o que fazer? a pergunta é essa. não gosto disso. fato, fato, fato. (chata!)

todo amor encontra sempre a solidão
é...

temos que ser como crianças...................

me explica

não...pensando bem, não vai dar pra comprar um violão novo. pelo menos agora. é melhor pagar minhas contas, pós, moto, câmera que são as principais e tentar juntar grana pros outros planos bem maiores que eu e carol(emerich) esboçamos hj a noite pro fim do ano que vem.rs.. ;)

ouvindo 'me explica', da tamy..delicia esse cd!
e mais uma semana ensaia um novo(?) começo.
tudo pode acontecer, inclusive nada.

sábado né.

eu vou comprar um violão novo (mesmo sem poder), e dessa vez juro que vou aprender a tocar,vai ser bom pra aliviar a tensão desses momentos tediosos em casa. i'm not good today.
aliás, que inconstância! ;~

ai, caraamba! esquece tudo o que eu falei no post anterior.rs
perfeito foi ter não ficado em casa e não ter atendido as ligações dos meus pais!

tava precisando disso.
e 'dear nostalgia is over too'.
delicia de boa noite! ;)

é....

to cansada, com sono e querendo ao invés de me arrumar, deitar nessa cama e não atender ligação alguma, prestes a quase desistir de uma coisa que quis durante tanto tempo 'só' por medo de dar errado.
tô tão, mas tãaao cautelosa que fico até muito chata e sem vontade de nada, é meio contraditório. pq quero mas ao mesmo tempo não quero tentar nada. medo de decepcionar pessoas, medo de me decepcionar, envolver, conhecer. ai, quero acordar num belo dia e ver que essa preguiça saiu de mim e perceber finalmente que to menos arredia e sem o famoso e triste 'pé atrás'.

nunca me senti tão estranha em relação a algumas coisas. enfim..
seja o que Deus quiser.

escrevi um monte de coisa errada no post anterior. era pressa.
e cara, hj uma mulher me deu mole. que tenso. =//

querido diário, beijos pra vc que é masculino (o diário), tô carente hoje, peguei chuva na volta, conheci muita gente nova e legal, to devendo uma visita na barra do jucu e umas fotos pra sair no jornal da raquelita, deu tudo certo na exposição (apesar da máquina de café não estar funcionando, eu ter semi-brigado com as mulheres sonsas da limpeza e da reporterzinha mais chataa do planeta e da voz irritante me enchendo o raio do saco) e ainda faltam 24 dias só.rs

eeeeeeêeeê.

no promeiro momento eu nem sabia da existência dessa pessoa, nunca tinha ouvido nem o nome. mas o próprio ambiente se encarrega de despejar glamour e ele mesmo impunha um certo tipo de autoridade, até no elevador, casualmente, pelo modo de se portar e vestir.

o tempo foi passando, e com tantos discursos que de alguma forma entravam num ouvido e saíam pelo outro, pensei que nunca me espelharia nesse grande estusiasta,não por não achar legal sua empolgação típica, mas por pensar que era mito almejar tantas coisas pro estado e pro país, por exemplo, além de pregar tanta coisa que não vive na íntegra. mas cara, acreditar nesses princípios é o primeiro e mais importante passo. quem sou eu pra julgar? até porque o cara é bom no que faz, e merece reconhecimento mesmo, é o nome dele que tá em jogo e por mais que ele veja muito mais as coisas negativas que as positivas..

ele acredita e tenta mudar as coisas, seu discurso principal é que poderia ser melhor sempre. e é verdade, esse discurso eu pego pra mim tb.

=)

eu era tão feliz, e não sabia amor (...)
e o que passou passou, e o que será, será

saudade de me sentir completa, mesmo não estando presente.
;~

fizeram parte do dia bom;)

essa vida é linda e permite uns encontros muito legais!
só tenho a agradecer a Deus! ;)

e hoje foi o primeiro de muitos sábados diferentes que ainda virão. até dez. de 2009 espero ser outra pessoa, com novos conhecimentos e oportunidades. preciso de força, a parada é pauleira.

uma coisa é você pensar que tá sendo injustiçada, perseguida, 'mal querida' em algum lugar/por alguma(s) pessoa(s)
outra coisa é ter certeza.

o problema todo é o que fazer com essa certeza?
a quem socar? a quem jogar da ponte? haha.

cada um com seus preferidos, seus círculos de proteção definidos.
nada contra isso..mas tem que haver um motivo e eu queria saber qual, me diz através dessa sua voz que ninguém aguenta ouvir, vai!
suas arestas não chegam nem perto das minhas,
e ouvi dizer essa semana
que sou santa.rs..sendo assim, deve ser a (minha, claro)aura..

que não é compatível com sua personalité.

gracias.

correção

vontade de sumir com a câmera na mão*.

vontade de sumir
summm
s..


.

friends

.
.

especiais demais pra tentar explicar...♥

.
.

niver da cidade! o/

apenas um diazinho sem trabalho na cabeça e tanta coisa pode acontecer
conclusão: precisamos de mais feriados! ;)

a personificação do meu lado masculino

pessoas são um tanto complicadas
mas eu venho conhecendo um 'espelho'
onde me vejo nele e ele em mim
de uma forma louca demais

a pessoa que mais entende meu jeito de ser (até pq ele é bem igual a mim)..como pode estar tão longe agora?
e quando tava tão perto eu nem imaginava que fosse ser isso tudo..nem tive tempo, nem olhos espertos, foi isso.

aaah seu eu soubesse,
you'd be here.



'ele' diz:
vc odeia pedir algo... ou explicar seu sentimento
vc quer entender as pessoas.. e vc consegue
mais ninguem t entende, isso t deixa mto chateada
mta gente gosta d vc pq vc fala as coisas certas pra elas
'ele' diz:
mas elas nunca falam as coisas certas pra vc qdo vc precisa
e vc ate aceita isso, mais isso t cansa.

etc...

beijo

cansei desses beijos de lingua casuais
cansei desses gostos de bocas tão iguais
cansei de querer calmaria e vir tufão na hora errada
com intenções erradas, e mãos carregadas de desejo
que não correspondem com as minhas vontades atuais

melhor que um simples beijo é encontro de almas e
corpos que se amam e só querem um ao outro, por querer,
pra estarem juntos, pra se bastarem no mundo


até que um dia tudo isso acabe
e com o tempo você descubra que cansou de qualquer outro beijo
e que tem saudade daquele.

agosto

e agosto finalmente se vai...ê mês confuso, tão cheio de coisas, histórias, acertos, erros, aventuras, loucuras, retrocessos e novidades! não dou conta de acompanhar essa minha vida tem hora..rs

e é isso. o saldo parece ser positivo apensar de tudo e de todas as confusões e dúvidas, ambiguidades e conflitos sentimentais.

é que eu vejo que cabe tanta coisa no meu peito..que disparo a sentir tudo de uma só vez..
e quando num caso particular percebi que não restava mais lembranças pra se lembrar, resolvi repetir a história, o encontro..de uma nova forma, com um novo encanto. e deu certo, tão certo que agora pode passar o tempo que for, tenho lembranças acumuladas por muito e muito tempo.

e o coração vai sossegado e bem, apesar de confuso e sem ninguém, exatamente.

venha bom, setembro, calminho e confiante, certeiro e preciso, pq preciso de vc pra descansar de tanta coisa e planejar ainda tantas outras.. ;)

that's all. tudo o que eu posso falar.

até quando?

não sei sinceramente se tô tendo avanço ou retrocesso
eu penso que algo dentro de mim tá mudando e
quando menos espero, descubro que continua tudo igual

igual como?rs...

só eu e Deus sabemos.

Deus cuida de mim
e de quem eu amo também

foi só mais um susto, livramento dos céus mesmo.
é bom demais reconhecer até nas coisas pequenas o amor dele com a gente.

"quero te dar meu coração
por mais fraco que eu sou
confiar em teu poder
para livre eu estar.. (de mim)"
.


brigada Pai, e livrai-me do mal(continue livrando). amém.

amado

Como pode ser gostar de alguém
E esse tal alguém não ser seu
Fico desejando nós gastando o mar
Pôr-do-sol, postal, mais ninguém

Peço tanto a Deus
Para esquecer
Mas só de pedir me lembro
Minha linda flor
Meu jasmim será
Meus melhores beijos serão seus

Sinto que você é ligado a mim
Sempre que estou indo, volto atrás
Estou entregue a ponto de estar sempre só
Esperando um sim ou nunca mais

É tanta graça lá fora passa
O tempo sem você
Mas pode sim
Ser sim amado e tudo acontecer

(...)

'perfeita' é pouco pra definir essa letra.

something in me is dying.
something in me is broking..

game over?

e o jogo da vida segue adiante, só que com muito mais preguiça do que antes
segunto tempo de vários outros tempos, aquela coisa que todo jogo tem - e cansa -
a torcida já não colabora, canta o hino em paródia, xinga a mãe, distrai

é muita gente se metendo onde não é chamada,
pagando inteira num ingresso pra assistir o circo pegar fogo
não torce pra nenhum dos dois (times), só contra.

com um formigamento diferente, tipo caimbra, que inquieta e dói sem perceber
você vai perdendo as forças
as forças que já tinham se esgotado antes do jogo começar
a preguiça do novo é normal pra mim e não teria porque dessa vez ser diferente
a questão que me incomoda não é não aparecer gente certa no caminho pra receber o passe e fazer o gol
é o tanto de errada que aparece e embola o meio de campo
desconcentra até o torcedor mais atento, o fotógrafo mais concentrado
embaça e deixa turva a percepção de qualquer um.

você tenta driblar uns, alguns, algumas vezes,
mas erra os passes mais ensaiados, o que já tava decorado, o que vc costumava ensinar
depois analisando a fita, o diário, fotos, vida
pensa:"o que foi que eu fiz pro jogo terminar assim?"

é foda.
e eu me pergunto ainda quantos jogos terei que jogar?

vida louca.

não sei você, mas a vida me impressiona compulsivamente
engana, desengana, prega peça, mistura trama
chora um drama danado e me bota pra chorar também,
puxa meu cabelo, dá uma surra e sopra
surra e sopra
surra e...(a gnte se acostuma até ela não mais soprar)
e ainda se acha no direito de me puxar no reservado
praquela particular que só ela faz
é quase absurdo o jeito sem jeito que ela me trata.
desalmada tantas vezes! ó vida!
não para de colocar gente e louca e surpreendente perto de mim
eu queria saber porque comigo, pra mim
provação? provocação? aprendizado?

ah, continue fazendo seu trabalho surpreendente.
mas qd bater, assopra.
vai de leve e com calma, sempre.

sei lá...sei lá..

até quando se consegue seguir sem saber pra onde ir?
tem um momento que vc tem que decidir se vai ou racha,
se entra no time ou pula fora,
se tá na chuva pra se molhar ou se é feito de açúcar,
se pula ou fica em cima do muro.

acho que somos seres muito doces. com medo de altura e sem poder de decisão.
..

Música no ônibus

A cena se passa no Armazém 5, reinaugaração do espaço e lá fui eu, idiota,pra onde não deveria ter ido.
Já que os capixabas não podem mais beber nada por causa da nova lei do bafômetro (até bombom de licor ta 'proibido' pros motoristas), o jeito parece que foi se apegar à merda do cigarro. Eu não suporto cigarro, nem lugar cheio demais e lá estava assim, a própria visão do inferno. Ok, tirando essas desculpas, eu sabia que não deveria mesmo estar ali e resolvi ir embora, estava escrota demais pra se companhia de qualquer um, por mais chato que fosse, não me merecia hoje. Depois de esperar quase uma hora pelo show da grande (desconhecida) Martinália, com meus pés doendo, meu nariz coçando de gastura daquela fumaça nojenta, e minhas mãos loucas pra socar quem aparecesse jogando nicotina na minha cara, resolvi me despedir do pessoal e ir pro ponto de ônibus.
Após uns 5 minutos que pareceram eternidade, o 103 passou e eu entrei, paguei, sentei numa daquelas cadeiras altas do fundo. No próximo ponto um garoto da minha idade entra com um violão na mão e senta mais atrás. Penso no meu dia hoje, no tanto de trabalho que tenho pela frente, na chatice e insistência de algumas pessoas, na minha viagem de amanhã e no teste de natação pro Felipe passar na Marinha, ele não sabe nadar direito, numa letra triste e verdadeira da Marisa Monte que mexeu comigo hoje, no filme de ontem, que foi foda, sim..mas eu não merecia pagar 10 reais na locadora por um diazinho de atraso. Droga. De repente me bate uma tristeza aguda e eu recosto a cabeça na cadeira com vontade de chorar vendo todas aquelas luzes dos navios e embarcações em volta do Penedo, minha pedra favorita. A tristeza é aguçada com uma música dedilhada logo atrás de mim. Olho pra trás e era o garoto, concentrado tocando cada nota que emitia sons de dor pior que de parto. Era tão triste e linda ao mesmo tempo e combinava comigo naquele momento. Era como se eu estivesse olhando no espelho, era como se eu pudesse sentar do lado do cara e o que saísse da minha boca seria a letra perfeita praquela melodia.
Meu ponto estava se aproximando e me levantei, não resisti e minha boca acabou soltando um "A música que você tava tocando me inspirou pra escrever um texto agora no ônibus. Brigada", ele sorriu e disse "que bom!" e seus olhos agradeceram.

eu queria só uma certeza,
mas não adianta (mais) insistir
todas as respostas agora serão baseadas
no que eu quero ouvir.

não consigo imaginar esse amor como apenas mais um
mas quem sabe do futuro, né? -cansei de ouvir isso-
não vou construir mais certeza nenhuma
se é pra continuar
seja na base do
'deixa a vida me levar'
até quando?

até um dia ter certeza que deu certo,
ou errado.

mas e até esse dia chegar?
(...) saber onde depositar as fichas,
hoje eu entendo perfeitamente o que isso quer dizer.

eu juro que não vou me (deixar) ferrar de novo.
é foda.

'A palavra que destrói o amor
Quando tudo ainda estava inteiro
No instante em que desmoronou
Palavras duras em voz de veludo
E tudo muda, adeus velho mundo
Há um segundo tudo estava em paz'

eu tenho certeza,
NADA vai ser como antes.

é foda, mas é verdade.

é como se alguma coisa ainda tivesse fora do lugar
eu tenho um palpite..

delicadeza

pra que brigar se a gente pode se amar?
tempo perdido discutindo é tempo que não volta,
é tempo que vai pro lixo, não reciclável, não recuperável.

palavras rudes que saem da boca ou do digitar dos dedos
devem ser pensadas previamente
a delicadeza poderia cercar nossas casas, línguas e pontas de dedos
e nos visitar com mais frequência sem precisar bater na porta pra entrar.

[palavrão]

por que lembrar que ele teve outras?
pra aumentar a dor, esfumaçar o amor, atiçar meu rancor, esmiuçar o perdão, endurecer o tendão, dar insônia, jogar no lixo qualquer coisa boa que ainda restasse numa conversa de madrugada no msn.

pra que lembrar de passado?
pra dividir o fardo, matar de fome o pecado e perceber que eu também não fui santa, pra me lembrar que aqui se faz aqui se paga, talvez essa seja minha carga, meu pesar de consciência, meu penar.

tá, e agora?
como saber se de fato a entrega é real
é diferente de tudo o que ele ja viveu
é coisa nova e não só da boca pra fora
é o que quer não por medo de ficar sozinho ou com a pessoa errada
o que o fez perceber que me quer de verdade agora e vai fazer por onde
que dessa vez vai ser diferente
que o ciúme não vai arder como vinagre na ferida aberta
que as possíveis brigas se esgotaram no passado
se esse impulso de amargor vai se manter estancado

até quando esse incômodo vai se manter dormindo, dormente
e depois aparecerá pra mim sorridente com um punhal nas mãos?
traiçoeiro contando uma história da qual não fui personagem
apontando pra minha cara e falando sacanagem
'essa é pra ficar na sua cabeça, otária'

por outro lado, foda-se!
pra que pensar nisso tudo se tudo aqui é passagem,
se o que acontece é viagem, que essa seja história só pra lamentar a minha dor,
minha falta de humor, só de imaginar

e percebo que de amor eu não entendo nada,
afinal, pra que lembrar que eu não fui a única, que ele teve outras, se entregou a outras, dominou e se deixou dominar.
e pra que falar que eu ja tive outros, me apaixonei por outros, se é discurso vazio, se quando eu sinto frio é com ele que eu queria estar.

na verdade eu queria uma borracha pra apagar emoções, sentimentos, acontecimentos, imagens, lugares, viagens, filmes, beijos, sexo, tudo o que remetesse a qualquer pessoa, qualquer lembrança que ele tenha ou venha a ter. o que eu queria fazer era esgotar todas as possibilidades, fazê-lo totalmente contrário, avesso, descontente a qualquer situação que não fosse ao meu lado, pra mim, por mim, comigo.

o que eu queria era manter numa bolha esse ser (disgr!) amado, ou condimentar esse pedaço de carne e sentimento, manter enlatado, ao meu gosto, sem prazo de validade, ao meu dispor, só meu.

pra que lembrar, pra que pensar, pra que amar tanto assim?
droga.

pq que tem dia que o amor tá de um jeito
e no outro, tá de outro?

o.O

planos, desafios, amor..

sou sua, não tem erro, não tem engano
não precisa ter medo, não duvide de nada
e quando estiver comigo, saiba que estás comigo sempre
se não fisicamente, na cabeça o tempo todo.

amar alguém não é pra quem quer, é pra quem se dispõe, se entrega
se abre sem reservas e está pronto a receber o outro, mesmo com falhas, pois todos nós temos.
amar é querer estar junto o tempo todo, eu sei que tudo é melhor quando estou COM ele, que o mundo gira suave, que o coração fica vivo e dispara.

eu sei que o tempo ao lado dele voa e por isso quero correr atrás dele e não perder mais tempo longe de quem amo, pois o tempo passa muito rápido mesmo..a vida é tão curta e temos só uma aqui na terra. temos que passar, curtir, viver do lado de quem amamos, custe o que custar.
temos um plano A sim, não precisamos espalhar, mas temos. e caso o A custe dar certo, eu quero partir, sim pro plano B, por mais que isso signifique largar tb tudo o que eu tenho aqui, essa cidade maravilhosa que eu amo, trabalho, amigos e família.

to com uma vontade absurda de viver com esse homem que eu amo de verdade, que me faz tão bem, que sei que é o meu amor, definitivamente. é isso que eu quero pra mim, é viver com ele, é estar ao lado dele, é amar pra toda vida.

não sei se vai ser fácil conseguir o que queremos, mas temos fé em Deus que no tempo certo tudo vai se ajeitar.

vontade de escrever tanta coisa, sobre tantos assuntos relacionado a ele..
só quero que ele saiba e sinta o tempo todo o quanto eu amo.

P.S: a gente vai conseguir ser um.

não sei você

mas eu não quero mais sofrer por amor.

como li em algum lugar hoje..
o amor simples parece tão longe de me achar
e cada vez mais eu tb acho que o amor é SIMPLESmente complicado.

parece que tá tudo errado!

subliminar

subliminar mente
e como ela mente
subliminarmente
sente gente
tenha dó
não faça essas coisas
não dá
apagar o parágrafo
novo começar do ponto final
ouvir o que pulsa lá dentro
o que é verdade pra você
motiva o acordar leve
o respirar profundo
olhar nos olhos e sentir amor
aquele melhor sentimento do mundo
sentir cheiros e relembrar beijos
e descobrir que não precisa mentir
mas subliminar mente.

information

nem tudo o que escrevo aqui é pra alguém entender
nem tudo é o que eu queria falar
nem tudo é explícito, nem tudo é dito,
na verdade, quase nada é,
o que tem aqui são linhas repletas de entrelinhas
e o que sobressai é o que cada um quer entender
da sua maneira, como lhe convém.

e aí, como te convém?
.

" você me pergunta se meu amor vai crescer. não sei. fique perto e você vai ver "

eu poderia escrever tanta coisa sobre essa curta frase.
mas não convém, não agora nesse tempo nessa época melodia estação
deixa pra próxima enquanto a frase vai ficando mais bela, o cheiro e a escrita se consolidando, o gosto tomando forma, como um bom vinho, uma boa panela..

me sinto tão limitada por aqui..rs
não era pra ser assim, mediante a tantas verdades pensamentos desabafos desafios e idéias.

...

por ela ou você

se ela disse que vai ela vai

se pensa que consegue, pega e faz

três furos em cada orelha

piercing onde a mãe duvida

dom de pintar muros e camisas

mudar de país, fazer filho

e essas coisas de amora

h ta dura enjessada

comprometida não pode, não quer ficar

esquecer não dá

mas ainda tenta e atenta ela quaaasee

quando consegue finalmente

ameaça gol

adianta ponteiro

sobe o penedo e faz graça sem pena

corre contra todo o campo

chuta canelas chupa bala de mentaa

sala a casa

dá um pulo um grito

estardalhaço

guarda rimas numa caixa e beijos dentro de si

foram dados ela recebeu e são seus

esquecer pra que ou quem?e

fica só no quaseo quase gol

sobe e desce de saia as escadas

correndo e ninguém olha mais

nem torce nem reza

faz de conta que a história é só dela

o final ela um dia faz

.

o que vc me faz

ta rolando,deixa rolar..tô com medo mas vou arriscar, as custas de um amor que se foi(?), ou um dia vai pra sempre..como num filme. E quem faz o roteiro? eu com minhas palavras pensadas assim de ultima hora?digitadas rapitamente, estupidamente, com gotas pesadas de paixão, ardor, calor, coração disparado, choro no rosto?
tremor, temor, amor...ainda amo, mas é claro que sim.
e choro de novo e penso o que foi que aconteceu pra tudo desandar desse jeito que foi...e as lágrimas persistem em cair, e minha cabeça continua a girar, pernas bambas, braços moles, tudo fica lento e eu custo a entender cada palavra...e as que saem dele, devoro, letra a letra, querendo um pouco mais..querendo um tom de voz que talvez..nunca mais!
e a demora? proposital? sem querer? não..não é do tipo dele..que se preocupa com td sempre nos minimos detalhes, atencioso pra cada virgula que coloca, cada suspiro no lugar, cada fala tão bem planejada...e eu aqui, nesse sufoco aguardando uma simples frase...jogando palavras..aquardando vento.

precisava de mais uma dose de frieza, pra matar o que ainda tem de você aqui dentro..
e bebi? será que bebi...?
persisto, encerro aqui, continuo lá..com coração mais calmo, quieto, pálido.

nem que seja pra não sair nada que presta aqui hoje.
preciso só desabafar, ou desabar, ou dizer besteiras que ninguém entenda, só eu.
afinal esse blog é meu, e eu sei que ngm mais vem aqui, e ultimamente tô é achando isso ótimo, pq assim, digo o que eu quiser, com digamos, um pouco mais de liberdade, sem ter medo de atingir ngm..afinal, é tudo sobre mim, sobre o que me rodeia e o que há de sentimentos dentro de mim..e é tanta coisa que me aconteceu nesses ultimos tempos que me pergunto se era pra ser assim mesmo, se é desse jeito que vai continuar..se eu vou temer ser feliz por medo ou se enfim vou me arriscar. é muita coisa acontecendo num curto espaço de tempo e só eu sei como anda minha mente que teima em querer não pensar muito sobre determinadas coisas..só quero viver...e ir vivendo..ver as coisas acontecerem, quero ir acontecendo.
sentar numa cadeira pra ver como vai ser minha história num telão não é a minha, mas se eu empurro as coisas com a barriga, parece que estou apenas me deixando levar..e ser levada...mas pra onde? nem sei..
queria fazer coisas inesperadas, plantar sementes de sentimento por quem EU DETERMINASSE, e não dar ouvidos mais a um coração que já teve paixões que, tão enganosamente me deixaram no po-ço depois do encantamento habitual. queria não me importar tanto com o que dizem, queria decidir ser feliz por mim mesma, com pessoas que se importam comigo, que são verdadeiras..

vou parar por aqui, to cheia de trabalho e já me sinto um pouco melhor.

A idéia do novo acaba de nascer, sempre com a chegada de um sol amarelo no horizonte.E na lembrança, fresco como sair do banho demorado, ficam as marcas, as cartas, palavras, perfumes, presentes, conversas, saídas, beijos, saudades, aflição, fotografias, ausências, distâncias de sempre e as intenções..que sempre são tão boas quando se está disposto a começar algo que deveria ser igualmente bom.O que não é nada disso, já disse, é percepção, confusão do que foi mal resolvido, fica guardado no subsolo, no inconsciente, na casinha do cachorro, na gaiola, debaixo do tapete juntando poeira, no fundo do mar que presenciou tanta coisa em tão pouco tempo..mas não pode presenciar o mais importante, que era o resto da história.Era pra ser como sal no arroz, café no leite, o trigo no bolo: inseparável, mistura homogênea, com sabor único, bem preparado, mas a vida nem o amor são uma mistura pronta de bolo, nem é pó de café, nem pipoca de microondas. Vai ver era pra ser e não foi- não vingou- não deu -deixa pra lá -tenta outra vez e boa sorte. A vida prepara a gente no fogo, na solda, queimando, moendo, roendo o osso, quebrando o vidro, tornando seco ,capinando pra depois fazer chover e crescer e transboradar, ar, ar..Eu preciso de ar, de espaço, de mordomia e prazer, preciso dessa distância coibida, dessa inocência corrompida, dessa paixão coagida, inibida, sofrida, banida, varrida pra debaixo do mesmo tapete onde foi parar a parcepção, a lembrança, o sofrer e o dane-se você. Foi roubar pirulito da mão de criança, fui roubada! é respirar lento ao acordar, é ler e-mail e responder no automático: é fácil, é ingênuo, é como eu agi, e você também em alguma época, fase, temporada, estação..no passar de mãos, no desentoar das notas cantadas e ouvidas, na sensação do eterno, que também passa, como quase tudo passa. É como quebrar asas de borboletas.Faltava coragem porque sobrava amor.

O verdadeiro amor não pede recompensa, mas merece uma

hoje acaba a paixão desenfreada, o amor proibido,os males, os bens.
hoje talvez acabe.há quem diga que não acredita,mas quem ama sabe o quanto há de quebrar a cara ao doar o coração à outrém.
anos e anos e anos..na mesma.
no mesmo.
e é loucura, foi boa loucura.