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final de outubro fiz um post dizendo que minha vó paterna tava bem mal e  que eu  tava devendo uma visita a ela em Minas é..não deu tempo da visita..ela partiu há exatas 2 semanas. isso me faz pensar na fragilidade da vida, e em como nós devemos aprender a valorizar os amigos, a família, quem nos ajuda hoje. O amanhã não existe, e se existe, é longe demais, de repente tão longe que nunca chega.

me faz pensar também em como quero ser lembrada pelas próximas gerações..pelos bisnetos, enfim..(louco pensar nisso..e na verdade, é a primeira vez que to pensando..pensando e escrevendo..quando a gente começa a escrever, algo aqui de dentro, camuflado e que nem a gente conhecia sobre si mesmo, vai saindo, se expandindo, e os nossos sentimentos vão migrando pro vazio (ou não) exterior.

bom, comecei a escrever aqui, depois fiz um post gigante no face e me deu sono! já perdi o fio da meada por aqui e qdo achar, a gnte desembola na conversa. me empolguei pra voltar com esse blog. acho bacana ler o que tava rolando depois de algum tempo.

amanhã ou outro dia vou reler e editar esse post que não teve o fim que eu queria e que ele merecia,
beijos!

é tpm, eu sei, mas parece amor.

Atualização geral - vida!

2012 tá sendo um ano de muito trabalho, muitas conquistas...e já tá no fim!  
já vou pros meus 27, dezembro já ta chegando.. muitas coisas legais aconteceram. muito mais coisas boas que ruins, a propósito. aprendi que o que não deu certo, não era pra acontecer mesmo. ;}

o bom de tanto trabalho, tanta demanda, é a falta de tempo pra pensar nas coisas do coração.
coração enganoso esse meu. e que quando to vendo alguma coisa acontecer, me boicoto, é mto louco isso. as vezes, é tudo o que eu quero..mas não to  deixando as coisas acontecerem , sabe? pode ser medo de dar errado mais uma vez.

olha a música que tá tocando..rs

Eu sei que pra você eu posso contar,
Abrir meu coração.
Sei que ninguém vai me criticar;
Outra decepção...
Mais um falso querer...
Coração não aguenta mais sofrer...
Coração não aguenta mais...

Será que você não dá sorte no amor
Ou já acostumou a viver
Degustando essa dor?
Uma taça sem vinho.
Um amor sem carinho...

(Refrão)
É na madrugada,
Depois que eu converso com Deus.
É na madrugada que eu choro
Lembrando do adeus.
É na madrugada que a dor é mais forte
Do que eu, que eu, que eu.

Tvz seja falta de sorte no amor mesmo, ou tvz não tenha encontrado a pessoa certa. Que aliás,penso que encontrei sim, mas  essa pessoa deixou de ser o grande amor. descoloriu, desbotou..incrível como isso pôde acontecer. Mas aconteceu. Sério que a partir de então, to mto desacreditada. já fugi de caras mt interessantes, qdo vi que eles poderiam querer algo mais sério. Como assim Maressa? Que tá havendo?

Mas não to com pressa. To com pressa de ficar 100% pronta pra um amor DE VERDADE. algo totalmente recíproco. algo que não esfria e esquenta de acordo com a temperatura ambiente, ou com a quantidade de metros que nos une ou separa. é dose qdo é assim.e assim eu não quero nunca mais..;}

É isso, quis dar uma atualizada por aqui.. Já disse que comprei meu carro? Foi em Junho e foi um Gol novo, completinho, preto, lindo demais! Agora to querendo comprar um apê. Graças a Deus, o trabalho tá rendendo muito, fluindo..e acho que até ano que vem já comecei a pagar as parcelas do meu apê! Ja até sei qual que eu quero. to namorando ele já! agora é só Deus confirmar..se é isso mesmo, se tá na hora..ou se é melhor deixar a viagem do ano que vem rolar primeiro..pra depois ver isso..enfim! (ano que vem tem Euro tour com Henrick, Felipe e acho que a mãe tb) eles vão ficar 15 dias. tô me planejando pra 2 meses. Já até dispensei uns trampos pra julho e agosto, que é qdo tamos querendo ir.

Bom, agora vou dormir! são 2h32 e amanhã quero acordar cedo pra pedalar..dei um jeito na minha bike..troquei um monte de pecinha que tava problemática. ;}

É isso! Ah, vó Sindalva tá bem ruinzinha, fazendo hemodiálise 2 ou 3x por semana, mole não.. =/ Inclusive preciso ir lá fazer uma visita..to em falta. O vô Jader tb não tá mto bem..mas em Janeiro vamos pra lá..niver da Mari, ela tá doida pra passarmos lá com ela. Que Deus nos abençoe!

Boa noite ;}

Vamo falar de coisa boa!

Boa tarde ;)

Vou fazer um post maior sobre isso no meu blog de fotografia, mas acho que o momento foi tão lindo , que merece ser compartilhado no blog pessoal também. Até porque, essa tb é uma realização pessoal ;)

No III Café com Prosa, tive a oportunidade de expor 24 fotos de Paris, e ainda de ser entrevistada junto com a banda Crombie, que adoro! ;)

Felipe fez um video com parte da entrevista ;)

http://www.youtube.com/watch?v=dHkRcDVGISA&feature=plcp

Beijos e alegrias! uhul!

é tanta coisa líquida que vai escorrendo por entre os dedos e que a gente não tem controle algum.se pudesse, solidificava parte disso que é difícil dar nomes e explicar, pra fazer caber e enxergar as coisas sem tanta sutileza, sem aquela quase presença. sendo inteiro, enxerga-se inteiro e vive. sendo líquido, esvai-se, vai-se, foi.

ei

nem sei por onde começar..
começo então comentando que minha aluna fofa de fotografia, Carol, andou lendo esse blog quase todo, foi parar em 2010 se não me engano..e disse que eu coloco muitos pontos finais e não coloco letra maiúscula depois, daí fica tudo muito embolado. mas mesmo assim, pelo visto ela gostou. haha, senão não teria chegado tão longe na leitura.rs ;)

depois posso dizer que, sei lá. a vida vai bem em vários sentidos e média pra bad em outros tantos. tem hora que a gente cansa de tudo, inclusive de esperar. eu tô cansada em mtos aspectos..tão cansada que chego a desacreditar numa parada que é capaz de mover e de dar reviravoltas em vidas. desacredito no amor, na capacidade que tenho de sentir de novo essa coisa por outra pessoa.
hoje assisti com a Julia o filme francês 'a delicadeza do amor', que me lembrou o titulo de um livro incrível que andei lendo, que se chama 'tempo de delicadeza'. tirei algumas lições importantes, mas novamente nem sei por onde começar. haha,( observei mesmo na conversa com a Julia no bar, que eu tô mesmo perdida até nas minhas observações. quero dizer uma coisa, mas acabo não conseguindo alcançar a profundidade querida.ou me disperso e já engato outro assunto. tipo fiz agora.)

talvez eu seja assim mesmo..até com outras coisas. não to no eixo, to com sono e acho que hj definitivamente não era um dia certo pra tentar postar. durante esse post rolou ligação, mensagem, tirar a maquiagem, mandar orçamento..coisas que me distraíram e nem lembro mais o que eu queria dizer aqui a principio.

aliás, lembro sim, era alguma consideração sobre indiferença e um discurso sobre a rotina e pq as pessoas falam tão mal dela. enfim..vai ficar pra outro post.

vou dormir..beijos.

eu e minha vó

sensação péssima, de derrota mesmo..quando minha avó, uma das pessoas que mais amo na vida..perguntou com aquela empolgação inocente que lhe é peculiar..'e aí minha filha, e os preparativos pro casamento?'

...
após o silêncio que pra mim durou a eternidade, ainda com  a voz embargada de um choro contido, mas indisfarçável, retomei as forças pra responder o que era pra ela já estar sabendo, se eu não tivesse tido vergonha ou sei lá, de contar antes.

'acabou vó..'

'poxa...não sabia minha filha..mas é assim, vocês ainda vão voltar, ainda mais apaixonados, vai ver'
...
e o dia não foi mais o mesmo...e a gente não teve mais assunto direito. e até agora não consegui estabilizar de volta minha voz. ai vó..

amor em minúscula

-vivemos não apenas em um mundo de impostura, mas, além do mais, cheguei a conclusão que é impossível compartilhar qualquer experiência.
 -o que o leva a pensar assim? 
-vou explicar com um exemplo:imagine que vou fazer uma viagem da qual não voltarei e você vai à estação de trem para se despedir.Se depois nos comunicarmos por correio ou por telefone e rememorarmos aquela despedida será pura impostura. 
-por quê? 
-não estaremos falando da mesma coisa, embora alimentemos a ilusão de que seja assim. As nossas recordações serão diferentes, quando não totalmente opostas. Você se lembra de um homem que se afasta em um trem e acena com a mão na janela. Eu, pelo contrário, me lembro de um homem que estava imóvel na plataforma e ia ficando pequeno. É a única coisa que podemos compartilhar: a sensação de que o outro vai ficando pequeno. É uma coisa que ecoa nas nossas emoções. Quando você se distancia fisicamente de alguém, sua presença em seu inconsciente se reduz progressivamente. Talvez, nesse sentido, o que aconteça em um nível ótico seja uma mera preparação para o que acontecerá na mente.


últimas páginas de amor em minúscula, de francesc miralles. sem o que dizer.

montanha russa essa vida amorosa.
só sei que mais uma vez, to bem, decidida do que quero
e disposta a fazer dar certo e não me estressar com coisas banais.
;)

a vontade que tenho é de definitivamente fazer as coisas darem certo. sem dificuldades, sem olhar pra trás, sem arrependimentos futuros, sem precipitações. mas acho que é pedir demais pra vida. talvez eu nunca consiga alcançar esse patamar.

complicado demais pra isso ser amor.

idiota precipitada
mil vezes, idiota precipitada.

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mais feliz, mais decidida do que quero
e com mais vontade de ficar com ele minha
vida todinha, impossível.
dá pra se apaixonar de novo pela mesma pessoa?
dá sim.

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o trabalho vai bem, obrigada! ;)

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dia estranho, noite também.
eu juro que queria agir, pensar e sentir diferente
queria que fosse mais acessível o que as pessoas que eu amo e me importo pensam também. adoraria poder controlar tudo. resolver tudo. endireitar o mal resolvido. mas quem sou eu afinal? aquela que embola, que perde o jogo de cintura e o rebolado, aquela que complica na hora ingrata, num dia qualquer da semana de um ano que eu ainda queria que fosse o melhor. pq a vida assim? pq o amor assim? pq tanta confusão aqui dentro, tantas meias palavras, tanta bússola defeituosa apontando a direção. o coração do homem é enganoso, mas precisava ser tanto? sou aquela que estica os braços pra largar a saudade, que deseja o perfume, que anseia o abraço, mas que se cansou de esperar por tudo isso. aquela que escolhe escolhe, mas solta as palavras erradas, aquela que deixa a desejar, aquela que talvez possa sim ser substituída, e por isso tem medo. muito medo. e aquele medo que paralisa, que coloca dúvidas e faz pensar..será que eu ainda devo ir?