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dizem que a gente sempre sabe quando tudo acaba de verdade e pra sempre.
me falta essa sensibilidade


(ou o nome disso é falta de coragem pra admitir o fim?)

falo tanto, tanto, principalmente pra mim, é que preciso entender, pra só depois transbordar, desintoxicar, ou fazer outra coisa com tanto sentimento que ficou, passou, mexeu e arrastou tanta coisa.
será que é pra me convencer de algo que nem eu acredito ainda?
quando era amor, eu não precisava falar nada. absolutamente, tava na cara, o coração sentia forte.
e agora que é o nada, a ausência até de desprezo e da sensação de que não deu, já era, deixa estar, take it easy, se for pra ser será.
será mesmo necessário continuar falando ou pensando em frases prontas? esse não é o caso.
to com sono(eu sei que sempre falo isso qd mudo o rumo da conversa, é uma maneira de me desculpar por estar fugindo das minhas regras literárias.haha, mas se são minhas, eu posso viajar a vontade sem precisar deixar tudo conexo).

tenho uns amigos que não me ouvem, sou só ouvidos, mas a boca é muda na presença deles. falo alguma coisa pois as perguntas soam por conveniência, aí eu digo coisas..nada substancial, profundo, envolvente demais. aqueles papinhos de corredor, elevador, superficiais. fracos. timidos, quase como com um desconhecido.

mas hoje sei lá, encontrei um velho amigo (e o que são amigos? vc precisa saber quase tudo da vida dele? se precisar, eu sou uma péssima amiga desse amigo em especial), enfim, nos encontramos e conversamos..ele falou, eu opinei...e na minha vez, cara, eu tive vez! e ele me ouviu tão bem. aliás, ele só fez ouvir. mais nada, e foi rápido, profundo, relaxante..acabei falando coisas que nem eu sabia de mim mesma (agora nem lembro mais, mas na hora foi uma descoberta e tanto.haha), tipo, fui me dando conta de alguns sentimentos de acordo com que eu ia falando sobre eles. complicado tentar explicar, até porque não sei bem certo o nome desse sentimento.

(...)

mas Deus, às vezes tenho medo do futuro,
tira isso de mim. amem.